黑芝麻＋奶糖

开学后的一个星期.我突然多了6节课.
  忙着抱怨,忙着上课,忙着自习.
  心浮气燥.
  英的短信来的频繁。人来得太多太猛，反而分不出真心。感情就是个自培养，又一起成长。看见颜的博客说，谁都可以自己生活，只是两个人容易幸福。“缘分丫”只是一种勇气。羊最终自己站起来，亲情和背叛到底还是心软的那个。姐还是仍然仰望婚姻，一次又一次的计划打算自己的生活。娟平静地也只有短信中有别人叫个宝贝。秀秀仍然拽着一个，却展望自己一个人的将来。或许两个人，但是主角不是那个他。我不明白世界的人还真有宁肯在别人门外徘徊７年还不肯离去，守着一道门缝，进不去她的生活，却又不想静静走开。只是守望着，等待着。渴望有一天屋里着火地震被洗劫，她能够出门看见他。却不知，她早已看不见他，只不过，门外终究是门外。能进门的人总有一天会在你面前牵着她的手出门，然后，幸福的背影。
　有时候坚持倒真是一种勇气了。
　烁相信得太深。计划的太久。我也只剩下祝福了。
　我不再做心理测试。烁说那只是心理暗示。我看高阳的《慈禧前传》，忽然很喜欢命运。隐秘缺失又无法控制，很有征服感。
　朋友马上就要走远。自己的影响也许只是在聊天中回顾一下以前的峥嵘岁月。
　而自己，生活的淡局中出现了另一个人的身影。就算是在雨中自己想起，也能绽出一滴笑容来。
　宿舍的人汲汲歪歪的开始探讨一个问题：
　“我现在不爱你了，
　和我从来没有爱过你，
　你会选择哪一个？”
　猫扑上的一个２４页小说。坚持还真是一种不知名的力量。

我在高中时“领养”了一只羊。关于她，我很早就想写下来。但总觉得文字太浅薄，感情又太深厚，承载不起。文字太无力，怎么连串也无法表达自己内心含蓄的无源头的感情。我常常想，即使有一天，我真的写了下来，也只是写出了我内心最直接最表面的感觉而已。所以我今天虽然动了笔，却是源于对她的想念，毫无表达的欲望。

我们的时光，现在的我很少去想。除非是和她一起的时候。因为我每次想起，嘴角上挂不住的笑容总是在回忆之后越加的刺激我的内心。

我们看漫画，为了争论三井和仙道哪个比较帅而脸红脖子粗，在对方生日的时候看见对方喜欢的三井或仙道的玩具都喜欢的不得了。梦想着将来有两个人一起的漫画。我们一起用最烂的理由请假，却不知道能去哪，最后不得以去图书馆泡一天。在一天晚上上网上到三点睡觉，六点起床，没有吃饭喝水就一溜烟的跑去上课。两个人都象遭到了深重的打击。我们情窦初开，喜欢的人坐前后桌，文理分班有缘地竟然也分在了一起。于是，我们一起打听对方的课程表，在他们体育课的时候下楼走来走去。我们分享日记，上课的纸条上傻呼呼的内容。两个人喜欢篮球，热血半年买了篮球，丢了篮球，技术仍然那么烂。我们第一次一起做画，做到一半便想着去做陶瓷。两个做事不能坚持的人，却坚持着彼此的感情。

说到“领养”。她很依赖我。很多时候，很小的事情，她会很坚持让我做。大家都这么说。我永远扮演着保护她的角色。我帮她处理一些事情，跟她说教。我一直把她当小孩子看。我很少不耐烦，因为很少有在她面前坚持的事情。常常两个人在一起，什么事情都想不起来做，在一起很安心的感觉。心情好，逛逛街也是一件幸福的事情。然后，三年，我上了大学。

大学，曾经是梦的开始。是不是因为来的太猛烈，所以无法适应它的冲击力。它用了几乎是一夜的时间就改变了我１７年来的自以为平静和缓温柔乐观的心性。在大多数的时间里，我焦躁不安，缺乏耐心，骨子里的悲观情绪全部都掉漏出来，在我眼前晃来晃去。我开始慢慢相信我原本就是这个样子，只是１７年来年潜伏的太久太辛苦太无力。

羊在继续她的高中生活。匆忙单纯却快乐。我不和她频繁的联系，不去打扰她的高考之路。临近高考。突然想到羊大概可以到我身边上学。那时侯，才知道自己也许就是缺少了安心的感觉。我也许是领养了她，但她却牵引了我。我突然明白了再独立再坚强的人，缺少了被需要感，就是一种孤独。我才是真正小孩子的那个，我装坚强装无所谓装应对有方，无非是想让她相信我依赖我和我在一起。我无力一个人走下去，却不得不选择一个人。

我想，人都是要长大的。长大的人更让人信任不是吗？我要长大，有能力有办法有一个可以完全依赖的肩头的时候，我可以骄傲地让我所有珍惜的人都感到结结实实的安全感。

我絮絮叨叨毫无逻辑的写了一团麻。我早已料到必然这样。有些人在你心中，语言、文字、这世界上的一切东西都无法完完全全彻彻底底地表达你的感情。我只想说：

信任，在我心中，是世界上最珍贵的感情。默契是信任累积的结果。我相信她，和我一样，我在她心中，占着没人能取代的位置。时光、人、一切的事情都无法改变。

  

　

 

               石码、金刚、情人节

石码，在我印象中第一次。是哲给我看的舒婷的散文《到石码去》。舒婷出生的美丽家乡透着朴实平和的滋味。原始又不失细腻的渔村风味。

　　“……石码镇白天慷慨热烈的阳光，存在石缝，流在海滩，到了晚上就发酵成浓浓的酒香……”

　　２００６年的情人节。在雾中展开，在雨中终结。

　　坐在去石码的车，和好朋友去看情人节的专场电影《金刚》。

　　舒婷日夜梦中那张去石码的船票。泛绿的。在我，只是坐上免费的车直达电影院而已。但，情人节的小雨在窗外的线，让我仍想起舒婷笔下的酒香。我心中暗暗想，那香味在雨中应该更加浓烈才是。

　　车中闷闷的空气让人窒息。象这个情人节的一切。沉重的汽油味道压在胸口，翻腾着我的胃。在４０分钟后，终于看见了电影院。奔下车，冒着小雨跑过去。石码的空气象是彻底让我获得重生似的，远不止酒香，在我看来，象是情人节中野地中郁香的玫瑰。不是在情人节街上无生命的花，而是最骄傲的刺，最无畏的昂起头的玫瑰的香味。

　　《金刚》。清冷的石码电影院保留着漆木的椅子。两面的墙上还挂着黝黑的电扇。水泥地、斑剥得墙壁。一个老旧的电影院了。也是我心中石码电影院应该的样子。在这个电影院看电影的伙计们也透着朴实劲。我们竟然跟着电影一起嬉笑怒骂起来，这让我在这冰冷的情人节中感到强烈的人情味。电影的特技不错，虽然我总是八婆西西的发现一些小小的逻辑错误。但这一点也不影响电影中金刚与安的复杂的情感张力和朋友对男二号帅气和非正常勇气的喜爱。金刚和安，两个人的感情在电脑特技下显得好象刻画不足。在我看来，却是恰到好处，渲染的尽情尽理。没有赤裸裸的表达，含蓄的有味道。

　　回来。仍旧是晕旋。

　　酒香在匆匆中淡去。

　　１５日００：３０分，收到娟的短信，祝我情人节快乐。

……

“晓溪，我希望你幸福。”

……

“如果爱你可以让你幸福，那么我就爱你.

  如果不爱你可以让你幸福,那么我就只是喜欢你.”

“那么你的幸福呢？”

“我的幸福，就是看着你幸福。”

……

这是风间澈对明晓溪说的那段话。

一个完美的人说出的绝顶的话……

有效期是多久呢？

一年。两年。还是只是不能忘怀的一段往事。

“……这个世界上没有什么不能过期。”梁朝伟在《重庆森林》中的那句经典台词。

永远有多远？

铁凝用这个命名了自己的小说。

　世界上所有的生物都有保护自己的方法，尖利的牙齿和爪，保护色，警戒色。它们有自己的生命就有了自己保护自己生存下去的权利。生存往往就意味着忘却一些事情，好的、坏的，都有。我相信没有一个人会因为另一个人而在他的有生之年一直痛下去。时间是最伟大的魔法师。也许，你忘记不了，但是可能会变成一种遗憾的晕阴停留在你的心中，偶尔想起，甜蜜的忧伤。

  甜蜜的忧伤。还记得这个句子呢。这是《呼啸山庄》中林顿在凯瑟琳死后回忆她时的感慨。想想曾经的快乐还有将来在天堂与她相遇的期盼，他安祥着，静静的期待着那一刻的到来。他肯定拿一刻会到来。而希克斯列夫则整夜的祈祷着与她的灵魂呆在一起。哪怕是一种折磨，致死的痛苦的折磨。他恐惧着孤独，他的感情激烈放荡。

  两种不同的人，两种不同的爱情。

           2005．8．22

 

 

 

过年，回家在电脑上看见自己在暑假上写的文章。

自己很喜欢王家卫的电影.<重庆森林>也拉帮结火的看了好几遍.王家卫面对信任和伤害时，态度绝然。为了避免伤害，他选择拒绝。我记得在《东邪西毒》中，那些倔强的人都选择在别人拒绝自己之前先拒绝别人。“不想让别人拒绝自己唯一的方法就是先拒绝他”。

 于是，去年8月的我，在夏季热烘烘的空气中，文字里对感情充满了怀疑。保质期是有限的。这是我的信条。

 看完《情巅大圣》。虽然没有对这个影片有多大的好感。但，我心里很好奇，她明知道自己会受到伤害，还勇敢的选择了相信爱。大概，以前的自己觉得她很愚蠢，幼稚。毫无保留的爱情注定会受到伤害。

 “为一段爱情加个期限……“

  至尊宝的一万年。

  而我，宁愿要“爱你直到你不爱我的那一天。”

  有时候，选择相信。就是爱情。

    昨晚失眠。我本是那种沾床就着的人，没有什么比失眠更能让人绝望。全身的细胞都在尖叫，凿凿地让我烦躁。我觉得我的羞耻感以光速退速。２００５年的最后一天，回顾我走过的路。我究竟伤害了多少朋友？而在伤害他们的同时，我的心越加的坚硬起来。我在恬不知耻的说着伤害什么人必有什么伤害什么什么的。我说完后，心底就开始一下子觉得自己是这么可怕的人。我会有报应的……
　　说到报应，无非又让我想起了一些刻骨铭心的往事。当辗转成轮回的命运应验在自己身上，一场梦魇。还有什么比憎恨自己更令人悲哀。走在楼道里我好象听见了一阵大过一阵的笑声。在凌晨回到宿舍，看着紧锁的门，被拒绝的心情迎面扑来。上网后，看见朋友冷冰冰的在两个小时后的回话，我觉得全世界都在昏眩。
　　一个星期以来闷闷的心情今天凌晨达到了顶端。我抱着冷冰冰的被子，窝起来窝起来。我真的想尖叫。我真的不想哭不想哭。我想我真的可以看见今早的太阳吗？

 最近自己的博客以很可怕的速度更新。在考试来临之际，自己不但有时间，而且有心情来写博客，自己都觉得可怕。可怕的无所谓和可怕的倾诉欲。
　　我的头发的长度已经达到史前最高的水平。以前觉得头发长到一定程度，就会有掉光的感觉。每次信誓旦旦地留，都是不了了之。这次竟然放任自流。然后，漠然的去剪了个刘海。回来知道什么是傻妞横空出世。听理发的大叔说我的头发由于长期不良的梳头习惯，（生拉死拽）已经岌岌可危。于是自己不得不忍受头发现在这个样子。为了健康。这样，我感到了可怕。可怕的不是我的样子，可怕的是我竟然都不在乎自己变成什么样子，把辫子随便一绑就出门了。平和地接受朋友的惊讶和同学的注目礼。原来我的不修边幅可以达到这种程度。
　　１６周的法语课结束了。考试。我窝在宿舍里看外面的冬雨绵绵。象念咒语般的念法语。我没有内疚感、紧迫感甚至感觉法语怎么可以这么难听。真是毫无羞耻感。可怕……
　　最近说话总是说着说着就不想说了。日记却每天写上好几回。我写日记的频率是：１２月２８日２点、９点４７、１９点０２……这是高中三年只有一个日记本的自己吗？
　　可怕啊可怕!!

公告查看

关于元旦期间上课和考试安排的通知 2005年12月19日 (教学科)     等级：急 接学校办公室通知，2006年1月1－3日放假，共3天。其中1月1日为法定节假日，将12月31日（星期六）和1月1日（星期日）的公休日分别调至1月2日（星期一）和1月3日（星期二），2005年12月31日（星期六）照常上班。 按照本学期教学安排，课程上课（含随堂考）刚好到16周结束（即12月31日结束），考试周从17周开始（即1月1日开始）。假如按照公休日调休办法，原来12月31日的课调至1月2日上、而原安排在1月2日考试就要调到31日进行。这对教师结束课程和学生准备考试显然不尽合适。为了保证课程在年底结束、元旦后集中进行考试，特作如下安排： 除1月1日法定节假日必须放假之外，已安排的课程上课时间和考试时间均保持不变。但安排在1月1日上课的课程或考试，请各单位向教务处教学科或漳州教务办调整时间、地点。 请教学秘书通知老师和学生，并互相转告。

我一直觉得学校幽默，但从来没见过它这么幽默．

今年冬天的第一场冬雨来了.我在被窝里懒懒的倦着.扒开窗帘看窗外,整个世界湿润起来,透漏着冬日独有的冷气.让我往被窝里更加窝了窝.最后,看着表,磨磨蹭蹭地爬起来.
  坐在教室里,还是无心学习.这个冬季抖落在我面前,带着对进入19岁的无奈和过去岁月的留恋.现在的我觉得谈起高中的生活是一种厚颜无耻的行为.无非是给自己和别人证明自己曾经幸福的过去而已.剩下的,只是自己无力幸福的状态嘲笑着自己.而我今天在这场冬雨中,不可自抑地想起高中时一起吃茶叶蛋的情景.羊、烁和老米和我高三的岁月。
　以前的自己，一直以来，羡慕着男人那种气派磅礴的友谊。共生死、共荣辱、共患难。可以一起痛哭一起痛饮。就象李寻欢和阿飞、胡铁花和楚留香。现在，想起这种友谊，倒也不是毫无保留的。惺惺惜惺惺，　不是亲密无间。我反而觉得女人之间的友谊更值得人珍惜。往往，她们在最坦白的时候，除了牙刷和自己的男友之外，没有什么不能与朋友分享。曾经受过的伤、自己孤独无助的时候，她们需要朋友。而在这种时候，类似于李寻欢的男人，大概是独自舔伤口了吧。
　现在的自己，有时候，无端的心情不好的时候，拿起手机想打给朋友。但，如果是真的打通了，无非又是哈哈地掩饰过去。因为实在不知道怎么说起，一种无病呻吟而已，索性也不打了。有时候，这种情况一连好几天，如果真的一时忍耐不住，得到朋友不痛不痒的几句安慰和一张明显“你又想多了”的脸后，更加的烦躁再加上后悔末及，担心自己无端扰乱朋友的心情。这一切，都证明自己在幸福中实在是应该自己吞下去。过两天，朋友打电话问后续故事，原本已经遗忘的小事，挖出来后又开始新一轮的考验。
　孤独和幸福，不再是一种矛盾体。女人之间的友谊本来就给我足够的安全感，那么小小寂寞与孤独就让我默默的过去吧

 早上背着书包出门。在食堂门口看到一个男生。他看我，我看他，他再看看我。我再看看他。我终于开始怀疑自己的记忆力。举手微笑。换回来一脸的莫名其妙。他脸上：“我们认识吗？”我汗……
  在食堂刷卡。我走走走，拉拉旁边的晓哲嚷嚷：“等等我。我要去……”愣住，拉住了一个被我吓到的老奶奶。转头：晓哲呢？
  自习。旁边的男生酣睡。我看见他的衣服一点点的湿。笑，口水也留的太多了吧。抬头，我的水杯在一点点的漏。晕。飞快的拿起水杯，摸出纸巾，落荒而逃。
  晚上，在阅读错了12个的情况下，终于决定在隔壁电影未完之际去睹睹海上钢琴师的风采。我摸索着坐下。灯亮了。电影进入字幕。
  回家。到花店去看看。我兴奋的大叫：啊哈，这就是紫色的野雏菊！“同学，那是情人草。”老板又小声嘀咕：“这也差太多了。”

我的博客已经很久无法登录了。今天在编辑室的电脑上来更新我很久没有动过的页面。
 12月16日是南京大屠杀68年的纪念日。血与泪的历史。人与兽的混杂。一场噩梦延续了68年，至今刻在中国人的神经上。轻轻一碰，痉挛。
 我前两天在《中国青年报》看见一组新的南京大屠杀的照片。当战争的车轮已经将日本士兵辗成兽的嘴脸，对这些惨绝人寰的事情，苍白的语言。

 前几个星期在看大江健三郎的随笔。广岛人们与原子弹。当人们在“科技的成果下”一瞬间“汽化”后，城市消失，幸存人们永久的伤痛，战争给人们留下了什么？
 欲望是世界上最可怕的原始动力。
 所有事情的发生一定会架在平民的身体上。
 饥饿、仇恨、冲突、传染病、战争……
 这个世界上还存在着很多。